Горящие туры в одессу, Одесса в сентябре - отдых и погода в Одессе, Украина
Это его отец — Почтовый Орел. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? Она говорит: "Дурак, это никто не носит". В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! И чего ты не подошел?
В том смысле, то отдыхающих становится меньше. Это так, но их по прежнему много, ведь погода в октябре в Одессе очень приятная, и развлечений и событий в это время тоже достаточно. Сентябрь - время завершения пляжного сезона. В начале месяца в солнечные дни приятно провести на берегу, а море, прогретое за лето, как правило позволяет купаться. Ближе к середине, и особенно к концу сентября вода в море скорее всего уже остынет.
Сентябрь - отличное время для прогулок по городу и экскурсий без докучающей летней жары, или зимних ветров и холода. Одессу хорошо познавать через созерцание уникальных архитектурных построек, памятников и улиц, в сентябре это делать особенно приятно.
Обязательно попробуйте сходить в знаменитый Одесский театр оперы и балета. Как всегда в это время проходит ряд интересных кинопремьер, поэтому отдых в Одессе можно разнообразить походами в кино. Немного грустным для любителей тусовок будет сентябрь - лето прошло, и постепенно подходит к концу сезон работы открытых клубов.
В это время проходят прощальные вечеринки в клубах "Ибица", "Рай", "Мартиника" и в некоторых других. Смотрите подборку самых интересных эскурсий в Одессе на Трипстере:. Одесса в сентябре по прежнему ждет гостей и может порадовать их яркими фестивалями и праздниками.
Один из них - День города Одессы, отмечаемый 2 сентября. Гостей и жителей Одессы ожидает разнообразие увеселительных мероприятий - выступления артистов, конкурсы, выставки и другие праздничные акции. Туроператоры предлагают посетитель фестиваль вина в Мукачево, фестиваль брынзы в Карпатах, восхождение на Говерлу, экскурсии на Драгобрат, в Буковель и т. Для любителей более пассивного отдыха предлагаются винные туры и экскурсия на дизель-поезде.
Одним словом, развлечения можно подобрать для каждого туриста. На prostoturist. На этой странице можно сравнить цены на туры и экскурсии от разных туроператоров и выбрать наиболее подходящие условия путешествия. Стоимость услуги зависит от количества дней тура, ценовой политики оператора, дополнительных услуг, которые включены в поездку, количества посещаемых достопримечательностей программы тура. Перед выбором тура советуем почитать отзывы других туристов о программе, а также уточнить, какие экскурсии по Карпатам включены.
В 2 года родители подарили малышу баскетбольное кольцо и мяч, посмотрите, что умеет этот малыш сейчас! Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! Пусть инфаркт будет у его мамы. Давай теперь отдадим соседу твою маму! Семидесятые годы. Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя.
Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. Это его отец — Почтовый Орел. Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако… А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба! У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница.
Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница. А любит он маму. Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?! Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет! Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"! Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей? Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.
Третью историю рассказал еврей: — Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов.
Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг. Я за штопором. Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп.
Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…. Это было в Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты.
На приёме у кардиолога. Я же только сто пятьдесят разрешил! Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…. Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал?! Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! Этому старому ростовщику?! Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу.
Одна еврейка говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать! У вас будет любовь на воде. А что у нее было? Изя раздраженно : — Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван. Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший! Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду!
Может быть, сварить из нее суп? Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена. А Абрам дома? Он поехал на дачу. А пахнет от тебя водкой! Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: — Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного: — Вы что, пить не хотите? Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. Рвал зубы. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор фирмы спрашивает у него: — Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал. Еврей говорит: — Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме наложниц. Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт. Она переносит заразу! Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. К раввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? С чего ты взял? Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин: — Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? Моисей сказал: - Всё от Бога. Соломон сказал: - Всё от ума. Иисус сказал: - Всё от сердца. Маркс сказал: - Всё от потребностей. Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал: - Всё относительно… Сколько евреев — столько и мнений. Один рябчик — один конь. Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.
Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Ицик читает объявление в газете: «Продаю й Мерседес за 5 долларов» Приезжает по адресу — точно, й, точно, Мерседес, и да — за 5 долларов. Продает женщина. Купил, документы оформили, едет довольный. Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала! На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает: - А почему все-таки так дешево?
Оставил записку: «Дорогая, прости.
Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба — мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес». Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! Ну, что? Есть вопросы? Раввин: - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!
Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…. С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент….
Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления: - Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара. Ну и кто я после этого? Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
Когда я там был последний раз лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»? Ты шо, это сейчас нам приготовишь?! Умирает старый еврей. Говорит жене: - Мой серый костюм отдашь Изе. Телефонный звонок в семье Коэн.
У меня хорошие новости. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… - О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка? Ее зовут Моника Левински. Мать после паузы : - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
А это далеко от Жмеринки? Такая глушь, а как шьют…. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! Еврей встречает друга и говорит: - Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
Циля пришла в магазин: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило! Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Ха, Роза! На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально? Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.
Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы: — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две. И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит. Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары».
Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход». А куда делась из холодильника коробка с тортом?
Это шо, ты съела весь торт? Ну, съела один кусочек Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? Все в порядке? Мы так дышим. Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Солидный весь такой, молчаливый. Все уже успел сказать предыдущим женам. Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания. Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет. Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену, сбивать Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — лир.
В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
Зуб вырвали, а деньги так и не смогли. В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно!
Ты можешь играть то, что пудель не знает? Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту. Изя спрашивает у бабушки: — Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? Подарю-ка я ей семечек!
Шо ему дать? Да если я за снотворное отдам рублей — я тогда вообще не смогу заснуть! Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла. Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок. Иди ешь! Из последних моих сил!
Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду. Я хочу жениться на вашей дочери! Да почему же? Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!
На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два? Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане Голос с неба: — Не ври, Изя! Старик Рабинович при смерти.
Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю! Чем занимаешься?. Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?
Сижу, ем Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота. Икра на столе… — Так ведь баклажанная! Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб Это Циля.
Ты сейчас можешь говорить? Самая крайняя — две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе — две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, — две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные.
Приходит Моня на завод: — Здравствуйте! День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит! Почему вы не работаете?! Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают.
Посылаю тебе свой волос. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды.
Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят Диктуй — я запишу, как! Поставила курочку в духовку и забыла Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм Тот же вопрос!
Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? Еврей перед казнью. Одессса, Привоз — А ваши куры дочто "домашние"? Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Изумление на лицах. Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да Мы, кажется, потеряли одну лыжу Может, земли не хватает Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии! И шо с ими, бедными, за этот срок случится? Это хохма? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда? Это когда еще будет?! На пять дней просрочите, на шестой и предстанете. Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
Циля пришла к гадалке. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. Первые посетители были поражены расторопным китайским официантом, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите? Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше. В Одессе на Привозе Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает. Сёма, почему Сарочка на тебя дуется? Она говорит: "Дурак, это никто не носит". Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала. Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице.
